I peggiori sex toys per uomo

Dopo aver decantato i migliori sex toys per donne, mi sono detto: sì ma…noi uomini? Ho cercato quindi di trovare articoli equivalenti in grado di allietare degnamente le serate di noi maschi single in quarantena, ma ben presto mi sono sentito perso in una selva oscura come Dante.

Del resto anche il Sommo Poeta aggiungeva ahi quanto a dir qual era è cosa dura, quindi ho avvertito una comunanza di intenti, e immaginando di avere la sua benedizione ho deciso di percorrere questo viaggio negli inferi dei sex toys maschili. Purtroppo se cercavate con ansia i migliori sex toys per uomo qui non troverete sollievo alle vostre domande, perché ho invece deciso di andare a scovare i peggiori, i più bizzarri e inquietanti, almeno per me che come è noto, sono un tipino delicato.

La lettura di questo articolo è consigliata ad un pubblico adulto, non perché sia più spinto di quello sui migliori vibratori, ma perché il mondo dei giocattoli erotici maschili è ahimè visivamente meno designoso e stilizzato rispetto a quello dei modernissimi Womanizer da donna.

Ecco i peggiori sex toys per uomo

Vi giuro che ho provato davvero a cercare articoli validi e sorprendenti, ma la tecnologia ritiene che la masturbazione maschile debba rimanere confinata nella tradizione: metti un filmetto e vai. I prodotti in vendita si riducono grosso modo alle canoniche bambole with benefits, a boccucce di gomma o a delle specie di risucchiatori elettrici, che personalmente mi mettono molta ansia. Roba che in confronto i tanto vituperati pastori pecoramuniti sono degli esteti dannunziani. Comunque ecco gli spunti che ho trovato per le vostre serate romanticamente solitarie:

Pensavo fosse amore e invece era un luccio

Vi presento l’oggetto che mi ha spinto a condurre questo osceno viaggio negli inferi. La sola visione mi ha inquietato assai, dato che mi ha ricordato quei mostruosi pesci degli abissi visti sui libri di scuola. Ma se vi va di infilare il vostro will coyote dentro un luccio di gomma, chi sono io per condannarvi? Se proprio non vi piace potete sempre farlo al forno con le patate [vedi su Amazon]

 Un sentimento dal volto umano

E subito dopo, ecco l’evoluzione della specie. Come se un pittore mosso a compassione avesse deciso di dare finalmente fattezze umane a quella bozza indefinita vista poc’anzi. Anche in questo caso si tratta di un semplice giocattolo gommoso senza vibrazione o altre piacevolezze della vita moderna  [vedi su Amazon]

La gabbietta per uccelli

Nella mia immatura ingenuità non ho ben capito perché uno dovrebbe infilarsi il putipù in una (è proprio il caso di dirlo) gabbia per uccelli. Ma se lo vendono, sicuramente sanno quello che fanno. Tre anelli in acciaio, con tanto di lucchetto (vi prego, non perdete la chiave santo cielo), per sentirvi come Di Caprio ne La maschera di ferro, ma in blasfema versione porno [vedi su Amazon]

Doppia coppia!

I sogni son desideri chiusi in fondo al cuor, su questo non si discute dato che era il motto di Cenerentola. Ma ne deve avere di fantasia colui che nell’intimità della sua stanzetta non si accontenta di una “donna di silicone”, ma immagina addirittura di giacere con due contemporaneamente. Quanto testosterone rubato all’agricoltura! [vedi su Amazon]

400 volte al minuto!

Qui cominciamo a fare su serio. Quando ho letto che succhia 400 volte al minuto mi sono ripassato mentalmente la lista delle ex per vedere se qualcuna poteva tenergli testa, ma mi sa che non c’è storia. Questo afferra, ciuccia, trattiene e ruota, ma il tocco d’artista è che nel frattempo emette anche vogliosi gemiti femminili. Se riuscite a vincere l’atavica paura di infilare il maipiùmoscio in un frullatore, potrebbe darvi tante soddisfazioni  [vedi su Amazon]

Per una bambola

Se siete abbastanza vintage da aver visto Boxing Helena, questo prodotto vi farà salire un brivido lungo la schiena. Alzi la mano chi non ha mai provato l’inarrivabile sensazione di ciulare con una donna decapitata e pluriamputata ancora in grado di parlare (vedo una cassa presente, quindi immagino che sentiremo grandi gemiti provenire dal moncherino) [vedi su Amazon]

Una donna che ti Manga davvero

Meglio, ma non meglissimo con Minamoto, che stando al gonnellino e ai pedalini bianchi sarà sicuramente una studentessa giapponese, o quel che ne rimane dopo l’impatto con un tir. Che dire, dopo una notte con lei dovrete recitare circa diecimila paternostro prima di potervi guardare nuovamente allo specchio. Anche perché vi costa un mese di reddito di cittadinanza circa [vedi su Amazon]

La ragazza del cambiamento

Questo sex toy vale la pena di essere elencato solo per la sua meravigliosa descrizione, tradotta in modo sublime. “Sarò il tuo soldato, combatterò ogni secondo della giornata per la ragazza del cambiamento. Se ami le donne con ninnoli naturali, allora diventerai pazzo per questa ragazza speciale e realistica! Allarga la sua spoglia naturalmente spalancata per vedere Love Canal” [vedi su Amazon]

Su e giù per il monte

Quando ho letto il massaggiatore può avvolgere perfettamente la salsiccia ho capito che doveva avere il suo sporco seducente perché. Si tratta di un massaggiatore elettrico per il pene in silicone, con 10 diverse frequenze di stimolazione. In pratica te lo passi su e giù lungo il tuo nodoso salice fino a che non diventa finalmente piangente [vedi su Amazon]

Collant da uomo

Oddio, in realtà questo non è un sex toy vero e proprio ma dato che stiamo viaggiando negli inferi del desiderio, facciamolo per benino. Un collant da uomo che non ha bisogno di spiegazioni: io rimango scettico ma magari è l’articolo che molti di voi sognavano da anni, dopo averne rubati a decine a mamme e fidanzate [vedi su Amazon]

Una donna da sposare

Dopo tante brutture, ci rifacciamo gli occhi con una delle tantissime real doll, bambole in silicone a grandezza naturale tanto realistiche che potresti presentarle a tua madre (non saranno mica peggiori della tua ultima fiamma, dai). Certo, qui si viaggia sugli oltre 1.500 euro, ma alla fine potrebbe anche essere l’amore della tua vita [vedi su Amazon]

And the winner is…

E non potevo non finire con la bambola gonfiabile per antonomasia, quella che infiammava le fantasie (e non solo quelle temo) dei nostri nonni. Nonostante la sua bruttezza indicibile, questa signorina vanta oltre 150 voti su Amazon. Certo, quasi tutti l’avranno comprata per fare un regalo scherzoso ma…ho detto quasi! [vedi su Amazon]