Chi mi segue da tempo sa bene come la penso in fatto di love coach, accademie del rimorchio, maestri di seduzione e compagnia cantante. Parlo di tutti quei sedicenti guru dell’amore che promettono (a caro prezzo) ai propri clienti di trasformarli da informi maschi beta in conquistatori emuli di Casanova.
Dopo tutto questo casino della pandemia ho notato che il panorama, già pessimo, è addirittura peggiorato e ogni giorno nascono nuovi improvvisati insegnanti di seduzione. I loro contenuti sono davvero imbarazzanti: si va da quello che chiede 50 euro per “risistemarti le foto su Tinder” in modo da valorizzarti al meglio, a chi crea video per spiegare come masturbare una donna, con tanto di gesti e mimica che mancano solo i suoni onomatopeici.
Capisco che questo periodo è stato destabilizzante per molti, e che chi già aveva scarse capacità di socializzazione di certo non le ha affinate negli ultimi tempi, ma attenzione. Rischiate di gettare i vostri soldi dandoli a gente che spesso non ha la più pallida idea di cosa sta facendo e manca persino delle competenze più elementari in fatto di psicologia. Inoltre, spesso basta guardare come sono vestiti e acconciati per comprendere che molti di questi non rimorchierebbero neanche in un universo dove solo loro possiedono il pene.
Ci sono addirittura quelli che si fanno pagare per darti il loro numero in modo che tu possa contattarli su Whatsapp quando sei con una ragazza e non sai come gestire la cosa. “Scusami, un attimo solo devo andare in bagno” e poi ti attacchi al telefono disperatamente per chiedere lumi al tuo coach che in quel momento sta sicuramente impiegando i tuoi soldi in qualcosa di più piacevole che assisterti mentre agonizzi in un attacco di panico.
Ormai i love coach sono l’equivalente di quelli che ti promettono di guadagnare duemila euro al mese senza muoverti di casa e si fanno ritrarre di continuo in Lamborghini, a Los Angeles o a Dubai. Poi scopri che hanno affittato le auto per mezz’ora giusto per girare un filmato e che i loro libri di successo sono stati comprati solo dai parenti più stretti, ma per loro è fondamentale trasmettere un’immagine di grande successo in modo da illudere il pubblico più sprovveduto e/o disperato.
Cari amici, vi definisco tali dato che ormai sono sei anni che leggete le mie contorsioni mentali, smettetela di credere alle fatine. Se le cose devono succedere succedono, e non vi cambierà la vita imparare a memoria come dire “posso offrirti un drink” senza balbettare a una venticinquenne in un locale. Tanto meno imparare Tecniche Sessuali Segrete e Vincenti allenandovi a casa mettendo il pisello in un calzino per simulare quanto imparato in un videocorso.
Le regole per avere un minimo di vita sentimentale e/o sessuale sono semplici, e la prima di queste è non trasudare disperazione. Puoi anche essere “un tipo”, puoi non essere esattamente il campione mondiale di bellezza, cultura e simpatia, ma alla fine esistono tante donne che possono rientrare nella tua bizzarra sfera attrattiva, se non sei immeritatamente esigente. Ma ti assicuro che nessuna donna degna di questo nome proverà attrazione per un nerd che finge di essere Simon LeBon o per un ignorante che si atteggia a colto uomo di mondo o un sociopatico che simula savoir faire manco fosse Fiorello. Un uomo “sbagliato” è accettabile, un uomo che si sente sbagliato al punto di camuffarsi, no. Risparmiate i vostri soldi per comprarvi una camicia nuova piuttosto, che male non farete!
