Mentre quando parliamo di categorie di donne single ci sbizzarriamo tra infinite sfumature di psicop..ehm, di dolcemente complicate, al momento di parlare degli uomini single possiamo ridurre buona parte dell’universo ad un’unica, sterminata, inevitabile categoria: i morti di figa (MDF).
Purtroppo Benigni ha inconsapevolmente fornito a costoro, lo strumento principe, il cardine della loro rudimentale enciclopedia seduttiva, il..Buongiorno Principessa! Roba che se lo avesse previsto, il nostro toscanaccio avrebbe dovuto intitolare il film “La Figa è bella”.
Diciamo che non potendo chiederti direttamente un selfie a pecora dal primo giorno, sono purtroppo costretti a prenderla alla lontana incollando ad cazzum citazioni di Bukoswki, Alda Merini e Antoine de Saint-Exupéry. Anche e soprattutto per sopperire ad apocalittiche carenze grammaticali, vuoto cosmico, e giustamente perché alle sette di sera non puoi ripetere Buongiorno Principessah per la ventesima volta.
Noi saputelli possiamo anche deridere con sarcasmo questi approcci, ma nel “mondo reale” che credevamo scomparso i cartomanti sono ricchi, le televendite sfondano, c’è gente che si fa convincere dai call center, Pamela Prati esiste ancora e Fabio Volo vende molto più di me. Non dobbiamo quindi stupirci se ogni giorno nella savana un MDF si sveglia scrivendo “Gli occhi sono ciechi. Bisogna cercare con il cuore” e una parrucchiera di Sezze si bagna commossa.
Ma perché MDF è male?
Quello che proprio però ammoscia le ovaie alle donne sapiens è un uomo che si tromberebbe te solo perché non ha proprio di meglio o che ti cambierebbe immediatamente con una “preda” più statisticamente disponibile. Perché persino la cougar più animalier possiede, non dico un cuore di panna, ma un amor proprio sicuramente sì.
Purtroppo l’uomo single, specie se over 50, specie se a bocca asciutta da diverso tempo, non riesce proprio a mascherare la sua mortodifigaggine. Come dicevamo tenta di camuffarla con il Buongiornoprincipessismo, ma gli potresti mandare anche le foto di un’altra e forse neanche se ne accorgerebbe (tipo che gli puoi dare in pasto le foto di una nigeriana e lui direbbe che wow, l’abbronzatura ti dona un casino).
E se già nella cosiddetta vita reale il MDF si lancia verso qualsiasi cavità mutandale che incontra, immagina su Meetic, Facebook o Whatsapp dove può inoltrare il suo premuroso penziero a decine di donne contemporaneamente.
Passare presto alla Fase Due
Ma dopo il breve rodaggio, vi invito caldamente a concentrare i vostri sforzi solo sulle persone che vi interessano particolarmente e che abbiano realmente un qualcosa che vi attragga. Questo vi aiuterà sia ad avvicinarvi al successo con quelle persone, sia ad allontanare in generale da voi l’alone di MDF che genera solo vuoto intorno.
Abbiate degli standard da rispettare, per Giove, che l’odore di disperazione è il peggior repellente che possiate indossare. Più imparerete a selezionare le persone con le quali volete interagire davvero, più vi avvicinerete a definire quello che volete diventare e quindi a raggiungere la vita che tanto desiderate.